Un monton de defectos....

Hoy en día parece que la gente con la que me cruzo en esta vida tiene más conocimiento de sus mayores virtudes que de sus defectos…en realidad no entiendo por que, ni cuando se decidió ser asi. Cuando decides en la vida dejar de mejor aquellos aspectos que condicionan tu mundo.
Mi meta en un primer momento es conocer mis defectos, no me los digas tu que yo los sé y solo asi los podré intentar transformar. Tengo una lista larga que empieza con un soy…soy impulsiva, caprichosa, impaciente, curiosa, controladora, perfeccionista, no perfeccionista, más bien exigente,… ahora he descubierto que soy muy llorona, amo desmesuradamente y me descubro con facilidad, a veces distante, nada celosa (si lo incluyo en mis defectos)…
Pero hay un defecto que quizás sea el que me cuesta más asumir y que el mayor dolor me causa,…siempre hablo mucho de lo que pienso de lo que siento, casi con independencia de quien me escucha, no con independencia pero si con poco filtro. Pienso que quien esta a mi lado es predeciblemente bueno, no hará de mi información emocional una herramienta para utilizar en una guerra. Me muestro tal cual soy, me siento así, actúo así y no pienso si voy a ser juzgada o no.
Mis mayores heridas son producidas por esta información regalada a personas que no fueron sinceros y dejaron que mi corazón se agrietará por ellos, amigos que vienen, conocidos que se van y parejas que se alejan con miles de características tuyas en sus bolsillos. Yo no les haría daño, no les utilizaría y por esta regla de tres pienso que ellos tampoco a mi. Y es cuando aparece en mi vida la decepción, cierto es que ha sido compañera en tiempos pasados , en los presentes y seguramente también en los futuros. También es importante recalcar que las decepciones cada vez son menos y se pasan más rápido, no sé si son los años o es que la creencia en el ser humano va quedándose en un segundo plano.
Pero es importante contarle al mundo que este defecto tiene un sentido, soy como soy, me gusta comportarme como me pide el alma y mi cuerpo, sólo así las personas nos sentimos plenamente realizadas y preparadas para seguir adelante con nosotros mismos. Si si yo dije esto, pero esto me demuestras donde te quedas tu en mi escalafón de gente amada,…en el sótano.
Creo que este defecto desemboco en otro tremendamente útil en ocasiones y en otras creador del dolor más doloroso,….el rencor. Tengo un rencor que se cultiva en silencio y dejo el histerismo primario a un lado para saborear las vueltas que da la vida….
Y con todo ello después de tantos años mis defectos son los mismos, más asentados, menos dolorosos, más controlados y sobre todo más conocidos. Por eso creo que hoy por hoy sé como soy, me conozco y a pesar de las puñaladas en el corazón que me lleve de recuerdo no cambiaria mi forma de ser por una más fria, más calculadora y con menos riesgo,…supongo que ahí me encontraría con el defecto de no saber dejar de ser aburrida….

Una forma de amar,...

Miles de pensamientos en segundos, un dolor que pesa un mundo y una forma de amar. Seguramente seria mejor, menos dolorosa si fuese de otra manera. Seria mejor, más seguro que amase con menos riesgos, como dice una personita que esta cercana a mi alma, debería exponerme menos y protegerme más.
Con los años he descubierto que este sigue siendo uno de mis mayores defectos y hoy pienso que seguirá siendo el mayor de mis defectos durante toda una vida quizás aprenderé a sufrir algo menos, seguramente conoceré cada vez más los pasos a seguir, conoceré mejor los riesgos pero, no forma parte de mi personalidad la forma que tengo de amar??
He conocido personas increíbles, a las que he querido mucho y no dudo al confirmar que me han querido mucho. He amado con mis manos, con mis ojos, con mi piel y mi alma,…y con mis pies también. Hay una parte de mi alma en forma de cajita que guarda cada uno de los momentos en los que creí ser amada, cada palabra, cada mirada… incluso guardo caricias que han sido únicas. Creo que es mi tesoro.
Sin duda , y en momentos como estos, conecto con la parte más oscura de la forma de amar, por que existe la luz también existen las sombras. Decepcionada y enfadada, sin duda conmigo misma , otra vez arriesgue y perdí,…y me repito una y otra vez como no me di cuenta, por que amé sin pensar y todas aquellas señales que me estaban avisando que quizás no era lo más seguro, que después de rozar el cielo se toca el suelo con las plantas de unos pies demasiado enamorados.
Y me pregunto como ha sido esta vez, ha existido un dolor más rotundo y sin duda un tiempo inmenso de gotas de felicidad, palabras grabadas en mi alma. Aún hoy y sin dejar de escuchar activamente a mi “gaditana”, sé lo que ha sido, estoy completamente segura, sé lo que se ha sentido pero no sólo basta esto y las vidas son otras y no ha habido encuentro temporal del amor, se cruzaron dos vidas distintas sin posibilidades de cambios y con sueños desmesurados.
Llevo años buscando un equilibrio emocional y a día de hoy me doy cuenta que el equilibrio sano de las emociones esta en el conocimiento de las mismas, saber que sentimos y saber canalizarlas. Cuando estamos tristes no siempre lloramos pero si las personas que nos quieren conocen que necesitamos una mano que nos acompañe a caminar por que quizás cuesta un poquito más. Cuando sentimos alegría quienes nos rodean bailan a nuestro lado compartiendo la risa que nos hace llorar. Y sin duda, lección que aprendo en el ahora, es que la gente que me rodea siente y sabe que puedo sentirme sola y me acompaña en el camino, gran lección de vida.
Y a estas personas también las amo, como amo yo y siguen ahí a mi vera, cruzaría desiertos por ellas y quizás es cierto que llegue el día en el cual por cuestiones de vida aparezca la decepción entre nosotros, pero mi cajita del alma estará repleta de sus aportaciones, de sus vidas, de sus alientos, de sus conocimientos, de sus caricias, de sus sonrisas…y eso me harán la persona que soy y que seré…
Hoy me compré una llave para ponerle candado a este espacio en mi alma, una llave que siempre tendré a mano para compartir todo lo vivido, mi tesoro por que a pesar del dolor, este compartir es parte de aquello que siempre moverá el mundo, el amor.

No hay riesgo sin dolor, ni amor sin riesgo,...

Me expongo por que,…muy bien no tiene un por que, ni siquiera puedo explicar el como,…simplemente es una forma de actuar.

Siendo una forma de tantas seguramente hay otra opción que no sea la de exponerse, pero no la llego a concebir.

Dentro de esta exposición hay pensamientos contradictorios,…sé que al exponerme amaré al 100%, sentiré la caricia de quien me acaricie como si fuera las más cercana, te miraré y sabrás lo que te cuentan mis ojos, creeré en ti, te enseñaré como pienso y como vivo como si fueras la única persona que existe,…pero sufriré, me dañarás, me sentiré frágil, pequeña, desearé no ser y salir corriendo, ansiaré que se pare el mundo para bajarme,…

Hay situaciones en las cuales conocemos de antemano aquello que nos hará reír y aquello que nos hará llorar y lo sigo rumiando día tras día, y si, es cierto , no me expongo como cuando tenia algunas primaveras menos, no soy frágil aunque lo parezca ahora, crecí con los años y no confío de la misma manera pero sigo creeyendo…y me sigue doliendo.

He aprendido a sobre llevar el dolor . Aprendí que quiero seguir exponiendo, quiero arriesgarme aún sabiendo que puedo perder,…por tengo la certeza que todo lo que he vivido, todo lo que me ha hecho feliz empezó cuando empecé a arriesgar. Rebusque en el pasado para devolver personas a mi presente haciéndolas participes de todo aquello que ellas ayudaron a creer aún de forma indirecta, atrape sueños, formas de ver el mundo, de hecho soy el cambio que quiero para el mundo, recorrí caminos de tristeza con la certeza de saber que me acercarían, me harían más fuerte, y aprendí a amar,…mis grandes amores, mis vidas, fueron fruto de aquello que invertí, creí en ellos hasta el infinito, sus ojos me regalaron calma, me dieron equilibrio, fueron aliento en momentos que no pude respirar,…fueron un todo por que así los propuse para mi vida. No entiendo el amor sin riesgo, y tampoco el riesgo sin dolor,…seguiré amando y esperando que las derrotas me ayuden a seguir más fuerte.

No quiero no exponerme, por que dejaría de amar como amo. Asumo,…no que perdí, para nada me siento perdedora…quizás asumo que los libros terminan y hay que cerrar para empezar otra historia, dentro de intentar asumir esto pienso que cuando abra el próximo libro mi corazón seguirá latiendo igual por que  sólo conozco mi propia forma de querer.