EL AÑO DE LOS GRANDES VALORES...y las personas que creen tenerlos...

Necesito buscar en este cuaderno el espacio para hablar de aquellas personas o entes, tal vez "sociedades" que creen tener el poder absoluto, la verdad y los valores correctos, gente que después de tener todas estas creencias se atreven a juzgar y a crear verdades paralelas. Personas que dicen dudar del trabajo y de las convicciones de los demás pero jamás de las suyas propias.

Quiero pensar que por suerte, por la parte del aprendizaje me refiero, este extraño año  me llevo a tener que conocerlas, confiar en ellas y después aguantar su falta de verguenza. Son personas que sus "exitos" en la vida los construye en base a las descalificaciones de los demás seres humanos que habitamos este planeta. Éxitos que ellos mismo se creen , sin ver que estan lo más alejados de la realidad...intentan destruirnos a toda costa y a cualquier precio. Personas capaces de juzgar la moralidad de los demás cuando ellos mismos tienen en sus mochilas actos que podrian ser estudiados para al menos calificarlos de poco éticos. Nos atribuyen hechos y realidades que no son ciertas, pero que ellos defenderan hasta el final de los dias por que, y en el fondo esa es la verdad, carecen de valentia para vivir la vida misma, no tienen corazón, si en algun momento lo sintieron viven mejor sin sentir. Y te encuentras con ellos en esta vida, causan dolores que parecen irreparables, pero no saben que toda herida sana y cuando sanan sólo queda la cicatriz para recordarnos quienes fueron. Miedo dan si estas personas en algun momento de sus vidas decidieran tener descendencia, que lástima de los niños que tengan que crecer junto a seres humanos de estas caracteristicas.
Personas INCUESTIONABLES  se creen ser, que desperdicio de creencias. No saben que todos somos realidades cuestionables y quien no lo sepa esta abocado al precipicio más oscuro.  Seguramente en algún momento de esta vida caerán, cuanto más arriba consigan estar con sus actos inmorales, la caida será más grande. No digo que ahora, la vida sabemos que no es justa, por que si lo fuera ya les habria hecho  comer el polvo que nuestros pies pisan, pero llegará y en este momento, los que estamos al otro lado, los que habeis hecho que fueramos parte activa de vuestras mentiras y manipulaciones, seremos felices por que mucho antes de vuestra desgracia asi lo decidimos. Pero cuando llegue el momento tendré la capacidad de sonreir y volver a creer que todo llega.

Un lazo incuestionable...

En muchas ocasiones cuando nos rompen el corazón, hay tesoros en nuestras vidas que pasamos por alto por que nos empecinamos en ver y recoger nuestros pedacitos de corazón y nuestra mirada permanece mirando al suelo...como si eso nos devolviera la sonrisa!...Yo, no sé si cuando deje de mirar al suelo o no, descubri un increible tesoro...mis amigos. Tipico y topico, supongo, pero no, me refiero a los amigos que no juzgan y que caminan a tu lado simplemente para escucharte o para ayudarte en los pasos más complicados de tu vida.
Hoy mis linias son un mensaje para alguien muy especial...en alguna ocasión le he oído decir que incluso de la amistad a salido decepcionada...bueno intentaré con las siguientes lineas transmitirle la ilusión que me hace creer a mi ciegamente en mis amigos.
Nada nunca es fácil, jamás,...pero todo es más facil cuando estamos unos cerca de los otros. No creo en la decepción cuando tengo frente a mi personas como tu, necesito creer, necesito saber que respiras, necesito saber que cuando llores te podré acompañar y cuando rias y sonrias podré recordar esos momentos toda una vida a tu lado,...no entiendo cuando hablamos de decepción en la amistad? Hay que creer, hay que tener fe...no la tienen los cristianos cuando el mundo parece derrumbarse frente a sus ojos y siguen creeyendo que hay un Dios? por que no tener fe en aquello que creamos nosotros mismos?  Habrá que creer, habrá que seguir sonriendo, habrá que seguir creando lazos de amistad porque sino nos perderiamos una parte de la esencia de la vida...a quién llamarias una noche cualquiera cuando las lágrimas acaparen tu vida por una situación inesperada? a quién irias a buscar para contarle que tu vida cambió y que viviste el momento más feliz de tu existencia? A quién gritarias cuando la impotencia marcase tus paso? con quién saldrias corriendo cuando el amor destrozo proyectos y vidas?...
Somos lo que somos, simples seres humanos dotados de la capacidad de amar y algunos de saber ser amados, increibles mortales que hacemos un mundo, no sé si mejor o peor, somos almas que se encuentran y  mueren en vida cuando a veces no esta esa persona a tu lado,...somos extraordinarios. Somos milenios de vida, somos la creencia de la evolución, somos la emoción y la desesperación,...creamos o mantenemos religiones, tiramos muros, armamos a personas para que guien nuestras sociedades, nos estructuramos y somos extremos y intermedios,...somos todo y somos nada....Sólo por eso debemos creer en la amistad, un lazo incuestionable,...no hay decepciones si no nos ilusionamos pero lo peor es que no hay vida sin ilusiones!!!

gracias por todo, por seguir, por estar, por no pensar que estoy loca cuando a veces yo misma piesno que lo estoy, mil gracias por sentir conmigo, por respetar, por no dejar que salga corriendo a  vivir a otra ciudad, gracias por hacerle recordar al mundo que es increible existir y caminar si personas como tu nos acompañan....

Del dolor a otra forma de querer....

A medida que el corazón se va recuperando, me doy cuenta que  el dolor no desaparece jamás,...y eso lo afirmo cuando sé que ya vuelvo a respirar y que nada termino, todo volvio a empezar.  Debemos tener en algun rinconcito en el alma donde reposan un monton de momentos y personas que nos hicieron daño, hay dolores que quieres guardar para siempre por que es lo único ya que te queda de la persona que amaste, y además empiezas a ser consciente que jamás volverás a saber de ella. Si, es cierto que hay millones de sonrisas, momentos increibles, sabes que te amó como nadie y también sabes que jamás amaras como le amaste a él,...pero el último suspiro te dejo un dolor inborrable en tu camino, alque de alguna manera seguimos aferrados y seguiremos durante millones de años...
Con todo ello y teniendo muy presente que ya  estoy en ese movimiento de muñeca que hace que giremos la paginas de este libro que es la vida, siento orgullo de saber recolocar el dolor, tener en cuenta que forma parte de nuestras vidas. Seguramente me queda el paso de entender algun porque, pero estoy en la etapa en la cual me reconcilio con la vida, soy capaz de ponerme frente al mar y sonreir al Azúl, me acerco a quien puedo acercarme para explicar mi dolor y conocer si existe algun dolor que yo misma cree y saber pedir disculpas, saber entender que me equivoque,...no pasa nada, quizás lo que si le reclamo a gente que se quedo al otro lado de la pagina fue esa valentia para enfrentar un " lo siento" o un " perdoname"...

Con todo ello,...me quedo con el Azúl explicandole a él todo aquello que me gustaria trasmitir a personas que tengo lejos...y que sin duda sigo queriendo, aprenderé a vivir con esta forma de querer....

Nuevos miedos,...tristes tiempos.

Y hay momentos en la vida que no entiendes nada....momentos como los de ahora. Todo para ser feliz y más triste que nunca, con la maldita constumbre que tiene mi respiración de entre cortarse como si  no fuera a seguir su tan plácido ritmo que me da vida. Un dolor terrible en el pecho y la sensación eterna de romper a llorar, aún sabiendo que no hay nadie ya en tu vida que pueda calmarlo.


Analizas el momento, una vez más te preguntas que paso para sentir tanto  y todo a un lado de la linia, aquella que separa lo bueno de lo malo y quizás de lo peor, Y te preguntas que ha pasado? Pero si creia estar mejor, en un primer momento piensas que es por que esa persona a la que quieres con locura y con la ceguera más dulce, aquella que dejo tu vida sin suspiros y te hizo reconocer los suspiros que dan vida,...pero no sólo es por eso. Es por el miedo a vivir sin ella, por el miedo a estar sola, a jamás rehacer una vida que tenia hecha al 100%, miedo a encontrar a otra persona en la que vuelvas a confiar y sinembargo años después te des cuenta que no creia en lo que luchabais en común. Y el mayor miedo es no reconocer todos estos miedos que nunca antes habias sentido,...jamás senti morir por nadie, jamás deje de respirar, no sé que miedos son estos....Me pregunto donde estan los de antes, mi miedo a volar y a morir,donde esta mi miedo a equivocarme o mi miedo a no tener hambre,...ahora se convirtieron en hechos opuestos que me hacen creer que soy más valiente pero simplemente veo que cambie de miedos, ahora vuelo, ansio conocer nuevos lugares, me equivoco y me rio y además soy capaz de enterme, me como la vida a mordiscos y no tengo miedo a que se acabe mi afan por comer,....
En cambio más perdida que nunca y sin reconocerme, no acepto ser asi, no he luchado tanto para terminar con estos miedos, estudie y leí mil libros, ya pase por situaciones diversas donde la gente me abandono, ahora deberia ser más y más fuerte y saber que es tiempo de reposar para volver a renacer y parece que pienso todo lo contrario, parece que jamás terminará este tiempo de incertidumbre.
La sensación de que jamás las cosas cambiarán o cambian para todo el universo y ese Dios se olvido de que existo  y me dejo sin proceso evolutivo.


Pues no sé, mis libros se empaparon y los deje tendidos para secasen unas palabras que acojan mi dolor,la gente  a la que por casualidad entro en mi vida se quedaron sin espacio y no tengo tiempo, ni palabras, ni miradas para ellos,....y cada dia  sé lo que hay que hacer pero se me hace tan cuesta arriba que a veces veo las estrellas y la luna que contemplan este mundo tan peculiar.


Y me pregunto si necesito unos 20 años más para acostumbrarme a estos miedos,...

Un monton de defectos....

Hoy en día parece que la gente con la que me cruzo en esta vida tiene más conocimiento de sus mayores virtudes que de sus defectos…en realidad no entiendo por que, ni cuando se decidió ser asi. Cuando decides en la vida dejar de mejor aquellos aspectos que condicionan tu mundo.
Mi meta en un primer momento es conocer mis defectos, no me los digas tu que yo los sé y solo asi los podré intentar transformar. Tengo una lista larga que empieza con un soy…soy impulsiva, caprichosa, impaciente, curiosa, controladora, perfeccionista, no perfeccionista, más bien exigente,… ahora he descubierto que soy muy llorona, amo desmesuradamente y me descubro con facilidad, a veces distante, nada celosa (si lo incluyo en mis defectos)…
Pero hay un defecto que quizás sea el que me cuesta más asumir y que el mayor dolor me causa,…siempre hablo mucho de lo que pienso de lo que siento, casi con independencia de quien me escucha, no con independencia pero si con poco filtro. Pienso que quien esta a mi lado es predeciblemente bueno, no hará de mi información emocional una herramienta para utilizar en una guerra. Me muestro tal cual soy, me siento así, actúo así y no pienso si voy a ser juzgada o no.
Mis mayores heridas son producidas por esta información regalada a personas que no fueron sinceros y dejaron que mi corazón se agrietará por ellos, amigos que vienen, conocidos que se van y parejas que se alejan con miles de características tuyas en sus bolsillos. Yo no les haría daño, no les utilizaría y por esta regla de tres pienso que ellos tampoco a mi. Y es cuando aparece en mi vida la decepción, cierto es que ha sido compañera en tiempos pasados , en los presentes y seguramente también en los futuros. También es importante recalcar que las decepciones cada vez son menos y se pasan más rápido, no sé si son los años o es que la creencia en el ser humano va quedándose en un segundo plano.
Pero es importante contarle al mundo que este defecto tiene un sentido, soy como soy, me gusta comportarme como me pide el alma y mi cuerpo, sólo así las personas nos sentimos plenamente realizadas y preparadas para seguir adelante con nosotros mismos. Si si yo dije esto, pero esto me demuestras donde te quedas tu en mi escalafón de gente amada,…en el sótano.
Creo que este defecto desemboco en otro tremendamente útil en ocasiones y en otras creador del dolor más doloroso,….el rencor. Tengo un rencor que se cultiva en silencio y dejo el histerismo primario a un lado para saborear las vueltas que da la vida….
Y con todo ello después de tantos años mis defectos son los mismos, más asentados, menos dolorosos, más controlados y sobre todo más conocidos. Por eso creo que hoy por hoy sé como soy, me conozco y a pesar de las puñaladas en el corazón que me lleve de recuerdo no cambiaria mi forma de ser por una más fria, más calculadora y con menos riesgo,…supongo que ahí me encontraría con el defecto de no saber dejar de ser aburrida….

Una forma de amar,...

Miles de pensamientos en segundos, un dolor que pesa un mundo y una forma de amar. Seguramente seria mejor, menos dolorosa si fuese de otra manera. Seria mejor, más seguro que amase con menos riesgos, como dice una personita que esta cercana a mi alma, debería exponerme menos y protegerme más.
Con los años he descubierto que este sigue siendo uno de mis mayores defectos y hoy pienso que seguirá siendo el mayor de mis defectos durante toda una vida quizás aprenderé a sufrir algo menos, seguramente conoceré cada vez más los pasos a seguir, conoceré mejor los riesgos pero, no forma parte de mi personalidad la forma que tengo de amar??
He conocido personas increíbles, a las que he querido mucho y no dudo al confirmar que me han querido mucho. He amado con mis manos, con mis ojos, con mi piel y mi alma,…y con mis pies también. Hay una parte de mi alma en forma de cajita que guarda cada uno de los momentos en los que creí ser amada, cada palabra, cada mirada… incluso guardo caricias que han sido únicas. Creo que es mi tesoro.
Sin duda , y en momentos como estos, conecto con la parte más oscura de la forma de amar, por que existe la luz también existen las sombras. Decepcionada y enfadada, sin duda conmigo misma , otra vez arriesgue y perdí,…y me repito una y otra vez como no me di cuenta, por que amé sin pensar y todas aquellas señales que me estaban avisando que quizás no era lo más seguro, que después de rozar el cielo se toca el suelo con las plantas de unos pies demasiado enamorados.
Y me pregunto como ha sido esta vez, ha existido un dolor más rotundo y sin duda un tiempo inmenso de gotas de felicidad, palabras grabadas en mi alma. Aún hoy y sin dejar de escuchar activamente a mi “gaditana”, sé lo que ha sido, estoy completamente segura, sé lo que se ha sentido pero no sólo basta esto y las vidas son otras y no ha habido encuentro temporal del amor, se cruzaron dos vidas distintas sin posibilidades de cambios y con sueños desmesurados.
Llevo años buscando un equilibrio emocional y a día de hoy me doy cuenta que el equilibrio sano de las emociones esta en el conocimiento de las mismas, saber que sentimos y saber canalizarlas. Cuando estamos tristes no siempre lloramos pero si las personas que nos quieren conocen que necesitamos una mano que nos acompañe a caminar por que quizás cuesta un poquito más. Cuando sentimos alegría quienes nos rodean bailan a nuestro lado compartiendo la risa que nos hace llorar. Y sin duda, lección que aprendo en el ahora, es que la gente que me rodea siente y sabe que puedo sentirme sola y me acompaña en el camino, gran lección de vida.
Y a estas personas también las amo, como amo yo y siguen ahí a mi vera, cruzaría desiertos por ellas y quizás es cierto que llegue el día en el cual por cuestiones de vida aparezca la decepción entre nosotros, pero mi cajita del alma estará repleta de sus aportaciones, de sus vidas, de sus alientos, de sus conocimientos, de sus caricias, de sus sonrisas…y eso me harán la persona que soy y que seré…
Hoy me compré una llave para ponerle candado a este espacio en mi alma, una llave que siempre tendré a mano para compartir todo lo vivido, mi tesoro por que a pesar del dolor, este compartir es parte de aquello que siempre moverá el mundo, el amor.

No hay riesgo sin dolor, ni amor sin riesgo,...

Me expongo por que,…muy bien no tiene un por que, ni siquiera puedo explicar el como,…simplemente es una forma de actuar.

Siendo una forma de tantas seguramente hay otra opción que no sea la de exponerse, pero no la llego a concebir.

Dentro de esta exposición hay pensamientos contradictorios,…sé que al exponerme amaré al 100%, sentiré la caricia de quien me acaricie como si fuera las más cercana, te miraré y sabrás lo que te cuentan mis ojos, creeré en ti, te enseñaré como pienso y como vivo como si fueras la única persona que existe,…pero sufriré, me dañarás, me sentiré frágil, pequeña, desearé no ser y salir corriendo, ansiaré que se pare el mundo para bajarme,…

Hay situaciones en las cuales conocemos de antemano aquello que nos hará reír y aquello que nos hará llorar y lo sigo rumiando día tras día, y si, es cierto , no me expongo como cuando tenia algunas primaveras menos, no soy frágil aunque lo parezca ahora, crecí con los años y no confío de la misma manera pero sigo creeyendo…y me sigue doliendo.

He aprendido a sobre llevar el dolor . Aprendí que quiero seguir exponiendo, quiero arriesgarme aún sabiendo que puedo perder,…por tengo la certeza que todo lo que he vivido, todo lo que me ha hecho feliz empezó cuando empecé a arriesgar. Rebusque en el pasado para devolver personas a mi presente haciéndolas participes de todo aquello que ellas ayudaron a creer aún de forma indirecta, atrape sueños, formas de ver el mundo, de hecho soy el cambio que quiero para el mundo, recorrí caminos de tristeza con la certeza de saber que me acercarían, me harían más fuerte, y aprendí a amar,…mis grandes amores, mis vidas, fueron fruto de aquello que invertí, creí en ellos hasta el infinito, sus ojos me regalaron calma, me dieron equilibrio, fueron aliento en momentos que no pude respirar,…fueron un todo por que así los propuse para mi vida. No entiendo el amor sin riesgo, y tampoco el riesgo sin dolor,…seguiré amando y esperando que las derrotas me ayuden a seguir más fuerte.

No quiero no exponerme, por que dejaría de amar como amo. Asumo,…no que perdí, para nada me siento perdedora…quizás asumo que los libros terminan y hay que cerrar para empezar otra historia, dentro de intentar asumir esto pienso que cuando abra el próximo libro mi corazón seguirá latiendo igual por que  sólo conozco mi propia forma de querer.

Nos acogemos a los extremos,...

Seguimos siendo una sociedad extremista,...una humanidad que nos marcamos retos y objetivos inalcanzables, creamos un camino para un fin y jamás pensamos que existe otra opción. No creeis que las cosas serian diferentes si crearamos un camino  para caminar mejor o simplemente para caminar? Que importa ahora el fin si en realidad no sabemos si habrá fin?
Seguimos siendo una sociedad que se crea metas para agradar, para vender, para parecer,...los seres que nos gobiernan o que dicen que lo hacen inventan para ensalzar una popularidad que si lo miras bien no tiene más beneficio que el individual y personal.
Hay algun politico que en su programa electoral nos prometa que va a invertir en programa de reducción de daños? NO! si prometen algo social prometen cosas para que la gente no este en la calle o para que la gente deje la droga. Promete esto por que sabe que habrá menos gente en la calle y por que habrá o la gente creerá que habrá menos gente que se droga. Pero que promesas son esas para la gente que viven en un banco o la gente que sufre una adicción de la cual no puede salir?NO nos equivoquemos, no son promesas para hacer sus vidas más fáciles, son promesas para el resto del mundo, para que no quede feo ni pobre ver gente pernoctando en la calle o la ciudad es un lugar mejor si no  existen  gente con brick de vino juntos a sus pies...
Por que no existen una promesa de crear Narco salas,...que la gente que esta sumergida en una adicción pueda tener una mejor calidad de vida, creemos recursos que les vinculen a esta nuestra sociedad, sigamos su ritmo,...no el nuestro, ellos son quienes tiene la dificultad. Trabajemos contra las enfermedades de transmisión sexual, potenciemos la higiene y creemos un espacio donde esta gente, que también forma parte de esta nuestra sociedad también puedan acceder a recursos donde cubran sus necesidades básicas,... aunque sufran un problema, hoy en dia nos creemos concienciados con las dificultades de las población en riesgo cuando creamos una rampa para gente con movilidad reducida,...y esto simplemente es el principio de la tolerancia, el respeto y los derechos humanos.
 Hablamos de prostitución y nuestros dirigentes tratan este tema alejando a las mujeres que ejercen esta profesión fuera del circulo de la ciudad como si ellas fueran el problema, no son ellas la consecuencia tal vez? Crea programas de inserción para la gente que ejerce la prostitución, enseñales que saben mucho más y cuidalas como mujer. Multemos a quienes son clientes y son dueños, aplaquemos de verdad una dificultad social desde donde se crea el problema.

No creamos que somos cuando ni siquiera estamos por la labor de ser,...A quienes se creen con el poder de cambiar el mundo,...dejémosnos de  tanto vender y buscad en la sección de opurtunidades que quizás encontreis algun valor social por comprar,...

No existirás eternamente en el tiempo...

Cuando pierdes a alguien se supone que pasas por diferentes fases,…según los expertos se llaman las fases del duelo. Hablamos de rabia, de incomprensión, de recuerdos, de preguntas, muchas veces de respuestas vacías de sentido,…y sobre todo de dolor.
Duele que te dejen, que no se cumplan las promesas hechas, que su respiración ya no comparta tu mismo espacio, que su mano ya no te ayude a caminar. Duelen los besos que no diste, los perdones que no existieron, duelen miles de palabras y miles de silencios…duele cada lugar, cada persona, duele su ausencia y duele intentar comprender lo incomprensible.
Hablamos de tiempo para intentar paliar un dolor con la esperanza de que todo cambiará, de tener aliento para volver a empezar, pedimos tiempo al tiempo para llorar miles de lágrimas y acostumbrarnos al olvido. Pero no consigo entender que se deje una vida entera a un tiempo que no sabemos si va existir, no sabemos si existiremos durante ese tiempo que creemos que debemos concedernos para estar algo mejor.
Creo en el ahora, en esfuerzo de cada ser, en las explicaciones dadas, en las miradas sinceras, en los pasos, en las decisiones, en las personas que están y en las que intentan entenderte, las que lloran contigo y te regalan su tiempo por si necesitas que te recuerden que siempre se acaba por respirar.
Creo en lo que se sintió, en las promesas, en aquellos ojos,…y de repente un día aún en la distancia, artificial pero necesaria, pides a gritos que vuelvan para abrazarte, por que tienes miedo, temes y necesitas que este, de una manera u otra. Quizás por que necesitas un abrazo consciente de ser una despedida o para que se pueda volver a creer en la reubicación de un vinculo eterno.
Entonces, no hay respuesta,…estas preparada para una negativa, anhelas una presencia y sueñas unas palabras, pero no estas preparada para que no este. No estas preparada para hacer frente a realidades, que no es sinónimo en este caso de verdades, que duelen más que una explicación . No creíste jamás que no estaría, repites en tu cabeza aquellas palabras que te contaban que a pesar de todo siempre estaría ahí, de una manera u otra pero siempre estaría. Pero la realidad es que no esta, que te sacrifico, que fuiste la parte de la historia que decidió que ya no existiera. Y el dolor se hace más grande, ya no hay rabia, ni se quedo el rencor, sólo dolor,…lo cuidaste todo para seguir adelante y la otra persona te abandono, te dejo, necesito separarse de ti para seguir con su vida. Ni siquiera apareció para recordarte que puedes respirar, no apareció para explicarte que necesita esa distancia, no apareció para decirte que te separes,…entonces es en este momento que te das cuenta que no hay dolor comparable, ni explicable, no hay sueños soñados ni la costumbre de amar,…pero si te haces consciente de que sin duda estas pasando a otra fase.

Pensamientos sin conexión...

Cuando llega un momento en esta vida que las emociones se acumulan en el corazón, te paras y tu mente sigue y gritas que te quieres bajar,...y ni por esas...o te destruyes o te haces más fuerte.
Piensas como has querido, como has amado, como se ha gastado el corazón y ahora que te queda.
Repasas miles de momentos vividos, palabras que llegaron a tu vida sin saber muy bien por donde y te preguntas por que hiciste eso y por que no lo otro,...
Y un dia, cuando no crees muy bien en el amor, es este  quien te parte el corazón y te  hace tener mil pensamientos sin conexión, simplemente pensamientos que te recuerdan constantemente que amamos, apostamos y perdimos....
Hay miles de cosas que preguntar,...preguntas que seguramente no tendran jamás respuesta y habrá que seguir,...