Un lazo incuestionable...

En muchas ocasiones cuando nos rompen el corazón, hay tesoros en nuestras vidas que pasamos por alto por que nos empecinamos en ver y recoger nuestros pedacitos de corazón y nuestra mirada permanece mirando al suelo...como si eso nos devolviera la sonrisa!...Yo, no sé si cuando deje de mirar al suelo o no, descubri un increible tesoro...mis amigos. Tipico y topico, supongo, pero no, me refiero a los amigos que no juzgan y que caminan a tu lado simplemente para escucharte o para ayudarte en los pasos más complicados de tu vida.
Hoy mis linias son un mensaje para alguien muy especial...en alguna ocasión le he oído decir que incluso de la amistad a salido decepcionada...bueno intentaré con las siguientes lineas transmitirle la ilusión que me hace creer a mi ciegamente en mis amigos.
Nada nunca es fácil, jamás,...pero todo es más facil cuando estamos unos cerca de los otros. No creo en la decepción cuando tengo frente a mi personas como tu, necesito creer, necesito saber que respiras, necesito saber que cuando llores te podré acompañar y cuando rias y sonrias podré recordar esos momentos toda una vida a tu lado,...no entiendo cuando hablamos de decepción en la amistad? Hay que creer, hay que tener fe...no la tienen los cristianos cuando el mundo parece derrumbarse frente a sus ojos y siguen creeyendo que hay un Dios? por que no tener fe en aquello que creamos nosotros mismos?  Habrá que creer, habrá que seguir sonriendo, habrá que seguir creando lazos de amistad porque sino nos perderiamos una parte de la esencia de la vida...a quién llamarias una noche cualquiera cuando las lágrimas acaparen tu vida por una situación inesperada? a quién irias a buscar para contarle que tu vida cambió y que viviste el momento más feliz de tu existencia? A quién gritarias cuando la impotencia marcase tus paso? con quién saldrias corriendo cuando el amor destrozo proyectos y vidas?...
Somos lo que somos, simples seres humanos dotados de la capacidad de amar y algunos de saber ser amados, increibles mortales que hacemos un mundo, no sé si mejor o peor, somos almas que se encuentran y  mueren en vida cuando a veces no esta esa persona a tu lado,...somos extraordinarios. Somos milenios de vida, somos la creencia de la evolución, somos la emoción y la desesperación,...creamos o mantenemos religiones, tiramos muros, armamos a personas para que guien nuestras sociedades, nos estructuramos y somos extremos y intermedios,...somos todo y somos nada....Sólo por eso debemos creer en la amistad, un lazo incuestionable,...no hay decepciones si no nos ilusionamos pero lo peor es que no hay vida sin ilusiones!!!

gracias por todo, por seguir, por estar, por no pensar que estoy loca cuando a veces yo misma piesno que lo estoy, mil gracias por sentir conmigo, por respetar, por no dejar que salga corriendo a  vivir a otra ciudad, gracias por hacerle recordar al mundo que es increible existir y caminar si personas como tu nos acompañan....

Del dolor a otra forma de querer....

A medida que el corazón se va recuperando, me doy cuenta que  el dolor no desaparece jamás,...y eso lo afirmo cuando sé que ya vuelvo a respirar y que nada termino, todo volvio a empezar.  Debemos tener en algun rinconcito en el alma donde reposan un monton de momentos y personas que nos hicieron daño, hay dolores que quieres guardar para siempre por que es lo único ya que te queda de la persona que amaste, y además empiezas a ser consciente que jamás volverás a saber de ella. Si, es cierto que hay millones de sonrisas, momentos increibles, sabes que te amó como nadie y también sabes que jamás amaras como le amaste a él,...pero el último suspiro te dejo un dolor inborrable en tu camino, alque de alguna manera seguimos aferrados y seguiremos durante millones de años...
Con todo ello y teniendo muy presente que ya  estoy en ese movimiento de muñeca que hace que giremos la paginas de este libro que es la vida, siento orgullo de saber recolocar el dolor, tener en cuenta que forma parte de nuestras vidas. Seguramente me queda el paso de entender algun porque, pero estoy en la etapa en la cual me reconcilio con la vida, soy capaz de ponerme frente al mar y sonreir al Azúl, me acerco a quien puedo acercarme para explicar mi dolor y conocer si existe algun dolor que yo misma cree y saber pedir disculpas, saber entender que me equivoque,...no pasa nada, quizás lo que si le reclamo a gente que se quedo al otro lado de la pagina fue esa valentia para enfrentar un " lo siento" o un " perdoname"...

Con todo ello,...me quedo con el Azúl explicandole a él todo aquello que me gustaria trasmitir a personas que tengo lejos...y que sin duda sigo queriendo, aprenderé a vivir con esta forma de querer....

Nuevos miedos,...tristes tiempos.

Y hay momentos en la vida que no entiendes nada....momentos como los de ahora. Todo para ser feliz y más triste que nunca, con la maldita constumbre que tiene mi respiración de entre cortarse como si  no fuera a seguir su tan plácido ritmo que me da vida. Un dolor terrible en el pecho y la sensación eterna de romper a llorar, aún sabiendo que no hay nadie ya en tu vida que pueda calmarlo.


Analizas el momento, una vez más te preguntas que paso para sentir tanto  y todo a un lado de la linia, aquella que separa lo bueno de lo malo y quizás de lo peor, Y te preguntas que ha pasado? Pero si creia estar mejor, en un primer momento piensas que es por que esa persona a la que quieres con locura y con la ceguera más dulce, aquella que dejo tu vida sin suspiros y te hizo reconocer los suspiros que dan vida,...pero no sólo es por eso. Es por el miedo a vivir sin ella, por el miedo a estar sola, a jamás rehacer una vida que tenia hecha al 100%, miedo a encontrar a otra persona en la que vuelvas a confiar y sinembargo años después te des cuenta que no creia en lo que luchabais en común. Y el mayor miedo es no reconocer todos estos miedos que nunca antes habias sentido,...jamás senti morir por nadie, jamás deje de respirar, no sé que miedos son estos....Me pregunto donde estan los de antes, mi miedo a volar y a morir,donde esta mi miedo a equivocarme o mi miedo a no tener hambre,...ahora se convirtieron en hechos opuestos que me hacen creer que soy más valiente pero simplemente veo que cambie de miedos, ahora vuelo, ansio conocer nuevos lugares, me equivoco y me rio y además soy capaz de enterme, me como la vida a mordiscos y no tengo miedo a que se acabe mi afan por comer,....
En cambio más perdida que nunca y sin reconocerme, no acepto ser asi, no he luchado tanto para terminar con estos miedos, estudie y leí mil libros, ya pase por situaciones diversas donde la gente me abandono, ahora deberia ser más y más fuerte y saber que es tiempo de reposar para volver a renacer y parece que pienso todo lo contrario, parece que jamás terminará este tiempo de incertidumbre.
La sensación de que jamás las cosas cambiarán o cambian para todo el universo y ese Dios se olvido de que existo  y me dejo sin proceso evolutivo.


Pues no sé, mis libros se empaparon y los deje tendidos para secasen unas palabras que acojan mi dolor,la gente  a la que por casualidad entro en mi vida se quedaron sin espacio y no tengo tiempo, ni palabras, ni miradas para ellos,....y cada dia  sé lo que hay que hacer pero se me hace tan cuesta arriba que a veces veo las estrellas y la luna que contemplan este mundo tan peculiar.


Y me pregunto si necesito unos 20 años más para acostumbrarme a estos miedos,...